martes, 3 de enero de 2012

Jonh y cosas que me quedaban dentro.


Son las 18:00 de la tarde. Miro el reloj y vuelvo a encender el portátil, el plan sigue en pie. Me ducho y escribo un post que nunca verá la luz. He quedado con el Chico 3 (John a partir de ahora) para ir al cine a las 20:00. A las 19:55 salgo de casa, meto sexta y lo veo esperando a lo lejos. Yo estoy en un semáforo a unos 100 metros, él aun no puede verme. Me gusta observar a lo lejos, me gusta porque suele acercarse a lo que no veré de cerca.  Se monta en el coche y efectivamente, es distinto. Distinto a como me parecía en las fotos y distinto a la imagen que creé de él en noche vieja. El alcohol es lo que tiene.

Es moreno, alto y tiene un aire infantil que por norma general, me encanta. Llegamos al cine y nos pasamos de la hora. ¿Qué hacemos? –me pregunta. ¿Crepes? –respondo yo. (Y aquí viene cuando me salto la parte en que jugamos a los bolos. John-59 Maya-94. Bueno vale, esto lo tacho y así nadie se entera.)

Dos horas más tarde te preguntas por qué no se puede estudiar aeronáutica en Murcia. Minutos más tarde me lo pregunto yo. Hablamos de cómo acabó agregándome un día. De las pulseras que llevo y de regalos. Hablamos de nuestra infancia, de nuestros padres, de las personas que de alguna manera nos han hecho ser como ahora somos. Me pregunta por la sensación que tuve de haber besado a alguien en noche vieja y me la aclara. Le hablo entonces de Aytor, de Maël y de Paul. Me mira y yo pienso que ninguno de ellos eran de Murcia. Lo miro y pienso que él ahora tampoco es de Murcia. Me pregunta si puedo esperar cuatro años y simula pedirme matrimonio. Sonrío y le digo que ni un día más. Cuatro años.

A las 00:00 será su cumpleaños y yo quiero ser la primera en felicitarle. Volvemos al mismo sitio donde lo recogí. Son las 23:50. Pasan diez minutos con la calefacción al máximo y miro el reloj de reojo: ¡Felicidades, John!  Comienzan a llegarle watsapp y nos despedimos. Me enciendo un piti y pienso:

¿Por qué no se podrá estudiar aeronáutica en Murcia?



Y ahora  rebusco en mi interior y escribo esto: 

Es gracioso cómo cambian las cosas sin apenas darnos cuenta. Hace 12 meses era una enganchada al dolor que me hacían sentir los cambios bipolares de Aytor. Hace 3 meses pensé que había encontrado el amor de mi vida y hace tres semanas me di cuenta que ni siquiera era capaz de sentir dolor. No tenia ni ganas ni fuerzas para sentimientos de tan alto calibre. Necesitaba (corrijo, necesito) volver a vivir en los pequeños detalles. En los puede ser y en los quizás. Necesito volver a ser la persona que era hace un año y medio y el final de este post creo que será un buen comienzo. A veces encontrarse a uno mismo implica perderse en demasiadas ocasiones. Yo, me he perdido, he tropezado y me he vuelto a perder camino a Mallorca, a Valencia, a Albacete, a Madrid y a Londres. Y siempre sin billete de vuelta.

Últimamente me sorprendo de nuevo escribiendo cosas que me da miedo publicar. Me da miedo volver a leerlas sabiendo que las he sentido yo, que las sigo sintiendo. Cuando he llegado a casa tenia la firme intención de borrar la carpeta de cosasquenodeberíapublicar. Masoca de mí, he abierto una al azar y he escrito esto. ¿Sabéis? En este post puede que no os saque ninguna sonrisa pero una cosa sí voy a escribir alto y claro: Este fragmento lo escribí con los ojos empapados en lágrimas y esta noche, al volver a leerlo me he dado cuenta de que ni todo duele eternamente ni eternamente sangran todas las heridas.

He aquí un texto que pensé que nunca publicaría sabiendo que él lee este blog. He aquí mi forma de cicatrizar, o eso creo:


30.Noviembre.2011.

Hoy, como todas las noches, he mirado el móvil antes de meterme a la cama. Me he quedado en pause por un momento y he vuelto a encender el portátil. Tenia que escribir esto.

Echo de menos tener un whatsapp tuyo diciéndome lo mucho que te encantaría abrazarme hasta que sonara el despertador. Echo de menos hacerme la dura y que me ablandes con tan solo un beso. Echo de menos reírme de ti cuando hacías el tonto, que te rieras tu de mi cuando lo hiciera yo y llamarte patoso. Últimamente me olvido de todo menos de pensarte. Creo que quiero aislarme de momentos como este, de pensar en ti teniendo una hoja en blanco cerca. Escribir todo lo que llevo dentro y no poder borrarlo. Escupir como si fuera fuego que te quiero, que aun te quiero. Creo que lo que más echo de menos, ante todo y con infinita diferencia, es despertarme en mitad de la noche y darte un beso con cuidado. Poner mi mano sobre tu pecho y sentir que sigues respirando. Acariciarte lentamente captando cada detalle de tu cuerpo y volver quedarme dormida contando los latidos de tu corazón.

Esta noche me hace falta un whatsapp tuyo diciéndome que me quieres, que aun me quieres. O simplemente, que estas pensando en mi. Aunque solo sea un poco, a lo lejos. Me bastaría.

En fin.

Mónica Gae.

9 comentarios:

  1. Sigo leyendo tu blog... bonito, interesante... curioso, me gusta cómo escribes... sí.

    No me conoces personalmente, pero me has visto por Murcia... de tascas, aunque no creo que sepas que yo-soy-yo... también formo parte de tu generosa lista de amig@s de X red social...

    Soy igual o más "nocturn@" que tú y mi padre colecciona sombreros; esas son las 2 cosas, junto con ser de Murcia, que cabe señalar tengamos en común tal y cómo nos conocemos a día de hoy...

    Prefiero mantenerme en el anonimato para no coartar ni siquiera de forma infinitesimal tus textos... soy un/a chaval/a normal, interesad@ en perder el tiempo por las noches, y tu blog me ayuda...(tómatelo en el sentido más positivo posible, no quiero decir que leer tu blog sea una pérdida de tiempo). En fin...

    Go on.

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  2. Es necesario y bonito escribir y dejar plasmados sentimientos que te sirvan como agenda y te ayuden a pensar, pasado el tiempo. Quizá ya tengas mucho camino recorrido y errores cometidos con tus 20 años, y en tus textos se puede adivinar un arrepentimiento por dejar un amor?¿?¿ La vida da muchas vueltas y nada es imposible, lo importante es luchar por una misma y tú tienes mucha fuerza. Feliz año!

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  3. Anónimo uno: Conseguirás que comience a mirar sospechosamente a todo aquel que me cruce por la calle. Por lo demas, me hago una pequeña idea de quién puedes ser, creo que te ha delatado el "go on".

    Anonimo dos: afortunadamente, creo que a dia de hoy puedo decir bastante segura de mis palabras que no me arrepiento de haber dejado ningun amor. Ni siquiera a Aytor. Cada uno ha tenido sus cosas buenas y en ocasiones, sus cosas malas.
    Este post sólo viene a decir que a veces es triste olvidar la sensacion de tener el pecho absolutamente lleno de mariposas y notar cómo tu corazón intenta salirse de su jurisdicción.

    Triste, pero de esa tristeza que con el tiempo aprendes a sonreir.

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  4. La valentia de los cobardes es más preciada que cualquier otro tesoro, "oletú"

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  5. Es la edad de aprender, aunque toda la vida estamos haciéndolo, a veces con dolor y otras no tanto, pero sufrir es necesario y las fuerzas emergen con más experiencia, y como bien dices, todo tiene parte positiva y negativa, pero siempre nuestra elige la primera, creoooo.
    Tú sales vencedora de tus sentimientos, los otros son simples experiencias que seguramente no merecían tus valores. Olé por ti, ojalá todas las mujeres de tu edad tuvieran tantas agallas!!

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  6. Soy Anónimo 1...

    No creo que el " go on " me haya delatado en absoluto... pero bueno, mejor que pienses que me has identificado... =)

    Go on.

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  7. Fallo mío, Anónimo 1.

    Dios, se me da muy mal la curiosidad. ¿Quien eres? Preguntaré a cada persona que vea con gorros o con pinta de tener un padre que colecciona gorros hasta dar contigo! A dios ponnnngo por testigo que no descansaré (y todo esto con el tono ese tipico de las peliculas en que el protagonista grita todo esto mirando al cielo)

    :)

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  8. De nuevo, al aparato Anónimo 1...

    No sabrás quién soy...(también lo digo con tono de película muy siniestra, que mezcla el gore con el suspense...) no es nada habitual en mí llevar gorros y mi padre no tiene FB, así que lo tienes realmente difícil... pero bueno, el misterio mantendrá viva tu imaginación...

    Tampoco te pierdes nada...!

    ;)

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